Certaines personnes vous diront que pour elles tout va bien, mais c'est conventionellement impossible. Personne n'est heureux dans ce monde là. On est tous dépourvut de nos rêves, nous sommes brisés par des gens complétement manipulateurs, alors nous finissons par nous briser nous même avec de l'alcool des clopes et des cachets. Combien de personne sont déjà morte d'une overdose. Mais pourtant ce monde continue à faire semblant, voila à quoi nous sommes bon, " faire semblant ". On joue des rôles, qui nous a colé à la peau. Le temps passent, les années aussi, et nous sommes toujours là, avec ce mal de vivre identique. On voit toujours les même personnes, les semaines se ressemblent et ressemblent à celles des années précédantes. nous sommes encroutés dans un quotidient... Que nous n'avons pas choisis. Vivre dans le mensonge, encore et encore. Voir les personnes que l'on aime le plus se déchirer, sans ne pouvoir agir, juste être spectateur. Puis faire semblant d'oublier certaines choses, certaines personnes, pour faire croire qu'on avance avec le sourire et non que l'on recule avec une mélancolie atroce. fumer, boire... Planer, juste pour oublier, pour se liberer de tout. Le reveil est toujours encore plus brutal. Dire des choses que l'on ne pense pas, juste parce que dans ce monde cela fait bien. Fréquenter des endroits où les personnes qui y sont nous donne la gerbe. Boire des verres avec ses pires ennemis. Regarder le temps passer, puis au final ne plus avancer avec lui. On reste sur le banc de touche, prés à rendre l'âme, car se petit jeu est devenue mortel. Si pour vous ce n'est pas encore arrivé, ça ne serait tarder. Oui, me voilà sur le banc de touche. Affaiblit moralement mais aussi physiquement. dépendante de cachet pour ne pas craquer, fumant clope sur clope pour planer un peu plus souvent. Ne mangeant pratiquement plus. Me faire mal ailleurs qu'au coeur pour oublier... Trop de déchéance en si peu de temps. Tomber, toujours tomber, sans ne jamais retomber. Ce n'est même plus de la frustration. Plus de force pour accomplir quoi que ce soit, seulement la force pour rester en vie, mais seulement depuis un certain temps, cette force là s'affaiblit, et n'est bientot plus à l'ordre du jour. Rester dans le noir pendant des heures, en fixant un point, les yeux remplit de larmes, cette chose en main... Plus rien ne me soulage. Je me détruit et les autres participe à cette destruction. Plus aucunes émotions, où alors elles ne sont pas justifiées. Une rancoeur envers la vie, envers le monde. Tout remonte à bien longtemps maintenant. La perte d'une seule personne, une seule... Et voilà ce que ma vie et moi même devenons. Ridicule, pathétique, mais dur. Je souffre, j'ai mal, j'étouffe, mais je me tais. Je veux avoir le plaisir de me voir, jusqu'au bout, ramper, même sans forcer, me voir lutter, me voir souffrir même, pour bien me rendre compte ce qu'est vraiment la vie, que ce que je vis là, ce n'est qu'un triste et tragique commencement de longues péripéties. Chaques vie à une fin tragique, la vie n'est pas heureuse, mettez vous ça en tête une bonne fois pour toute. Ne cherche pas la fuite dans un autre pays ou par un sucide, regardez vous, perrir, vous verrez que vous vous mordrez les doigts d'avoir jouer ce jeu mortel qui est le mensonge. On né non pour vivre, on né pour mourrir. Soyez lucide un peu. Marre de vivre, marre d'avancer, marre de me battre, chacuns d'entre vous à dejà pensé tout ceci... Alors restez dans votre coin, à pleurer, moi je préfére.
